Okay, eu sei que é costume eu dizer isto...mas passei por outra noite de insónia. Basicamente eu sei que ando a estragar as minhas rotinas de sono quando passo uma noite inteira acordado, mas por algum motivo é mais forte que eu.
Além disso, a valeriana que já há algum tempo deixei de tomar, voltou a dar-me aqueles sonhos estranhos, pormenorizadamente estranhos e profundamente divertidos.
Um exemplo? Eu a entrar na 25 de abril com o meu carro e a ir para o Algarve. Because that happens like every single day (not).
Enfim, hoje vou tentar manter-me desperto e esperar que consiga regular os sonos hoje.
Tenho pensado muito em Milão e está cada a dia, mais perto. Sinto que já sei algumas coisas mas ainda não sei nada e sofro de uma ansiedade imensa. Quero muito partir, ir descobrir o que está além, ir agora que ainda não tenho grandes amarras. Quero mesmo muito ir. E é uma grande alegria pensar que vou estar a viver tanta coisa e a sentir tanta coisa em apenas alguns meses! De qualquer forma tenho que ir resolvendo algumas coisas e essas têm sido grandes dores de cabeça.
Dinheiro, Formalidades e merdas. Sempre a acabarem comigo. Enfim, ao menos que tudo esteja assim.
Não sei se é de estar acordado há algum tempo já ou se é mesmo do contexto em que estou a viver, mas sinto que as coisas estão razoáveis. Não estão bem, não irão ficar bem até Junho, mas estão suficientes. Não me sinto sufocado. Tenho tido algumas alegrias, algumas surpresas e até fiz amigos novos. No fim, acho que sair do Algarve foi a melhor coisa que me poderia ter acontecido porque hoje em dia sei que cresci, mudei e estou diferente. Muito mais diferente do que poderia ter imaginado e isso foi bom.
Continuo a sentir, esporadicamente, que estou sozinho. Em festas é o pior. Começo a desistir delas. Sinto que pelas minhas aventuras alcoólicas - sim, bebi muito e adormeci em lugares estranhos - perdi muita credibilidade, talvez até amizades. Mas, quer dizer, eu comecei a sair aos 18 anos. É natural andar um bocadinho à descoberta não? Também acho ligeiramente hipócrita o facto de me censurarem por isso. Hei-de sempre sentir que em algumas coisas vivi a vida melhor que os outros. Vivi, andei por aí, embebedei-me e dormi em Oriente, mas pelo menos tenho histórias para contar.
Os meus amigos começam a ter o terrível hábito de se começarem a portar como adultos, e a fazerem planos, terem carros, estarem quase casados e a terem ideias muito moralistas e duras sobre algumas coisas.
Eu? Continuo uma criança. É o meu encanto.
