Arrumar a trouxa. Outra vez. Outra vez. Outra vez.

Vivo rodeado de coisas. Fotografias do sexto ano, cadernos do secundário. Velhos manuais escolares. Guardo imensa coisa, sempre guardei. Aquele bilhete que me escreveste na aula de Geografia a perguntar se eu queria almoçar contigo no Modelo? Provavelmente está ainda conservado algures.

Os meus livros multiplicam-se. Clássicos, Literatura Moderna, Banda Desenha, Ficção Científica, a minha biblioteca tem de tudo um pouco. Os meus filmes...é melhor nem falar dos meus filmes.

Roupa que nunca mais acaba. Calças e calças e calças e calças e para todas essas calças um casaco diferente, uma camisa diferente, um par de sapatos diferente.

Para quê, meu Deus? Para quê? Para quê se no fim, ando há dois anos a mudar-me de um lado para o outro, a deixar coisas em cada sítio, a percorrer com os meus dois pés os caminhos todos? Para quê, meu Deus se na realidade nem uma casa minha tenho? Se nem um guarda roupa meu, meu para sempre, meu até haver um furacão e levar tudo, tenho? Para quê meu Deus se no fim tudo o que realmente carrego são as memórias?

Tenho demasiadas coisas. Tenho demasiadas coisas para carregar. Tenho demasiadas coisas a prenderem-me aqui e ali, a obrigarem me a não conseguir embora. E sempre que parto para um sítio novo, o drama é o mesmo: Como é que eu vou levar isto tudo?

Aqui estou eu, outra vez pela madrugada fora, a escrever no blogue, a fazer as malas e a pensar nas próximas aventuras. Outra vez. Outra vez. Outra vez. Outra vez.

Não quero falar mal do caminho que escolhi. Do caminho que foi-se formando. Mas começa a fazer-me um bocado de confusão nunca ficar no mesmo sítio. É claro que é maravilhoso, é claro que é uma oportunidade, é claro que seria infeliz de outra forma mas...As coisas podiam ser um bocadinho mais fáceis. 

Entretanto a minha mãe vai-me infernizando a existência com ideias espirituais do arco da velha. Eu nem sei como é que sobrevive. Um jejum espiritual todos os dias, uma obsessão com a pureza dos pensamentos, com a pureza das acções. Como é que possível alguém ser absolutamente puro em todos os pensamentos que tem? E que importância é que isso tem? É o que eu digo, as coisas podiam ser um bocadinho mais fáceis.

Vá lá que no meio disto tudo, os meus amigos continuam a ser aquele pilar essencial na minha vida. Tenho para mim que se não tivesse amigos, já estava num hospital psiquiátrico a contar os azulejos do meu quarto. 

Uma andorinha chamada Carla

Tenho uma amiga chamada Carla. Sei que ter uma amiga chamada Carla não é nada de extraordinário. A verdade é que a mais comum das pessoas, com a mais banal vivência pode gritar aos sete ventos: Tenho uma conhecida chamada Carla!

De facto, não é nada de especial. É o mesmo que dizer com pompa e circunstância "tenho um amigo chamado fulano de tal". "Tenho uma amiga chamada sicrana de tal". O mundo continua a girar apesar de eu ter a minha amiga Carla. 

Mesmo agora, enquanto escrevo estas palavras, o mundo vive. Celebra-se o aniversário daquilo que eu vi em choque quando era pequeno, há morte, guerras, desespero. O mundo não quer saber dos meus amigos. O mundo não quer saber de mim, nem da Carla, nem de ninguém.

Mas a Carla continua cá. As lágrimas caem e a Carla continua cá. A loucura domina-me e a Carla continua cá. Eu pinto o cabelo e a Carla continua cá. O amor aparece e desaparece e guess what?

Talvez nunca ninguém escreva um livro sobre a Carla. Talvez nunca ninguém estude a sua biografia, talvez ninguém se apaixone pela menina que ela era aos 17 anos. Talvez a Carla nunca faça nada de invulgar, de especial, de heróico.

Mas a Carla continua cá. E a Carla pode nunca mudar o mundo, pode nunca dirigir um filme ou viajar pelo mundo de balão. A Carla pode até morrer amanhã. 

Mas nunca ninguém, nem sequer a morte há de tirar a importância que a Carla tem na minha vida. Nunca ninguém a vai apagar dos meus livros, da minha biografia, dos meus filmes, das minhas viagens pelo mundo de balão e mesmo que também nunca tenha nada disso, nunca ninguém a vai apagar da minha essência. Do meu espírito. Porque na minha vida, a Carla foi invulgar, a Carla foi especial, a Carla foi uma heroína.

Pode não ser nada de especial ter uma amiga chamada Carla, assim como ter um passarinho que de vez em quando nos visita. Para mim, porém, é uma salvação.

A minha amiga Carla fez 21 anos dia 4 de Setembro. 

O Futuro ninguém sabe...mas a Carla continua cá. 

E eu com ela.

Amigos para sempre, imaculados na perfeição dum retrato. 

"Gonna take her for a ride on a big jet plane"

Apetece-me acabar a história da minha vida aqui. Apetece-me meter num frasquinho tudo o que vivi e jogar fora. Acabar o livro que amadureceu podre nos meus braços e perde-lo num jardim qualquer. A vida não foi mais doce para mim do que está a ser agora. (menti-te V)

A verdade é que finalmente admiti para mim mesmo que estou numa relação correspondida. Nada de falsos alarmes, nada de dores no coração, nada de choros nem de tristezas.

O amor, amigos. O amor finalmente atingiu-me. Finalmente abracei alguém e fui abraçado de volta com uma intensidade de partir ossos. Finalmente senti na pele essa coisa estranha que desejei, sem saber o que era, tanto tempo.

E enquanto isso desperta em mim, um verão acaba. Um ano de faculdade começa (o último...?), uma nova morada é precisa (Benfica), novos planos se fazem.

E eu sem nada para escrever e com tanto para contar.

Viverei então, para escrever no futuro o que é o hoje.

Vai-te embora mês de Agosto.

Não, fica. Vai-te embora. Eu amo-te.
Cala-te. Abraça-me. Não, descola. Volta. Espera.
O que raio tem este mês de Agosto? Um sabor de domingo talvez. Não quero que comece, não quero que acabe.
Depois deste mês, o que raio vou fazer à minha vida? Onde é que vou viver, quem vou conhecer? Mas que merda é que Lisboa tem à minha espera? E o ano de finalista? E que raio de finalista sou eu? E que raio de coisas são estas, que raio de sentimentos são estes?
E que pessoas que são estas que dançam à minha volta?
Hoje contei à Laurie que a Sylvia Plath no fim da vida, meteu a cabeça no forno e foi desta para melhor. E ela logo: Porque é que alguém faria isso?
E eu: Porque é alguém NÃO faria isso?
E a verdade é: Quem é que não metia a cabeça no forno com uma vida destas? E porque sou o único a fazer estas perguntas? Porque é que sou o único a sentir isto?
Em conversa com uma amiga, admiti em voz alta uma ideia que guardo há que tempos em segredo. Tenho um problema químico. Uma desordem. Uma deficiência. Talvez me dessem choques eléctricos nos anos 50. Mas a verdade é que ser feliz não pode ser assim tão difícil. E ter a certeza de quem somos, ter a certeza do que somos, não pode ser assim tão difícil. Ter coragem para ser quem somos...não pode ser assim tão difícil. Não é o standard de todas as pessoas estar mais ou menos bem? Estar mais ou menos feliz, mais ou menos, mais ou menos. Porque é a minha resposta é sempre menos ou ainda menos?
Desequilíbrio profundo que se acentua com a solidão, talvez seja essa o meu diagnóstico. Se calhar desisti de ser saudável. Porque é que temos todos que ser saudáveis, porque é que temos que ser todos bonitos? Mas que merda é essa? Que imposição é essa? Mas do que raio serve este sofrimento contínuo duma socialização que muda a cada moda de valores? As tradições, os valores, as opiniões...todas modas. Modas e modas que chegam e vão...

Porque é que alguém não poria a cabeça no forno? 

20 anos e a vida de hoje

20 anos e a mesma porra de vida. 20 anos e a merda da mesma angústia, a mesma dificuldade em respirar. 20 anos e a porra das gotas de suor em todo o corpo, um calor que invade a alma e os sentidos. Um calor de festivais. Um calor de duas mãos dadas enquanto os The Cure cantam. O calor da minha cabeça e da tua  juntas. O calor da nossa intimidade. 20 anos e a porra da minha primeira exibição pública de afecto.
20 anos e a porra dum bolo de chocolate, um cigarro a fazer de vela. Um sorriso a fazer de roupa. 20 anos e a percepção das verdadeiras amizades (...)

O meu pai vive cada vez mais num mundo só dele. Num mundo difícil, complicado, num mundo onde só o trabalho, o cansaço, a ilha aos fins-de-semana e a comida de gatos do Aldi. Um mundo onde eu sou apenas sinónimo de mais problemas. Um mundo onde elogios não existem e incentivos são palavras que me ferem o coração. Um mundo onde ele fala e eu calo-me. Um mundo onde eu falo e ele foge para longe. Um mundo onde ele não percebe a minha angústia de existir assim, preso num quarto que não é o meu, preso num quarto porque há baratas por todo o lado e e não consigo sair enfrentar os meus medos. Preso nesta existência sem sentido, a definhar cada vez mais o coração e a alma.

A minha mãe cada vez mais enterrada num poço de insanidade. Numa insanidade de espíritos, maldições, más energias. Num mundo de bruxas nada mágico, num mundo onde todos nos querem mal, num mundo onde o perigo é constante. Um mundo solitário onde ela não me pode ver, onde o meu cabelo está demasiado claro (para a minha mãe e para o meu pai o meu cabelo está sempre mal: se está curto, está demasiado curto. se está comprido, está demasiado comprido). Um mundo tão longe do meu, um mundo que do qual eu nunca fiz parte sequer. Quem és tu mãe? Será que alguém sabe dizer? Enquanto o teu corpo e a tua mente definham, mais um bocadinho todos os dias, eu morro lentamente ao sabor das flutuação das tuas emoções, das tuas loucuras...

E eu aqui no meu mundo tão sozinho. Talvez a culpa seja minha. Talvez viver seja o problema 1. Talvez tudo isto, talvez todos estes anos não sejam culpa de ninguém...sejam consequência da minha inacreditável incapacidade de viver neste mundo. Ou pelo menos de viver neste Portugal.

O meu pai chama-me snobe. Chama-me snobe porque eu defendo a ideia de que devemos ter um inglês perto do perfeito e um sotaque pelo menos americano, pelo menos fiel a qualquer coisa, ao invés do exemplo tosco de Mourinho ou Cristiano Ronaldo. Sou snobe porque defendo que aprender uma língua é aprender completamente os sons, os ditongos, saber reproduzir como uma pessoa que lá viveu a vida toda. Sou snobe. Talvez o que o meu pai não perceba é que eu não quero nunca parecer português. Que quero ir embora, deixar os amigos, a família, as cicatrizes e viver num mundo que não se acaba depois das nove da noite, que não se acaba com o cair do Inverno. Quero viver num mundo de beleza, ora bolas. Quero ter a oportunidade de ver quadros e decidir nunca os visitar. Quero ter a oportunidade de ouvir as mais inteligentes mentes do mundo, sem me mexer da minha cama. Sou um snobe. Talvez seja. Mas o que o meu pai não compreende é que ser snobe é a única coisa que me prende a esta vida. A ideia de que em algum lado, longe deste país infernal há qualquer coisa de diferente para viver. Onde ter 80 quilos não é ser obeso e onde gostar de ler livros não é raro mas frequente. Onde eu posso verdadeiramente encontrar um amor (20 anos, a maior parte da porra dos meus amigos em relações ou perto disso e eu solteiro eternamente). Onde há qualquer coisa que me faça levantar da cama. Talvez um sítio onde não me lembre do suicídio a cada aperto do coração.

Cada vez menos sem certezas de nada, sem saber responder à pergunta "E agora?". As portas só se fecham (a M80 mandou-me ir dar uma voltinha e nem me escolheu para entrevista para o estágio, a empresa de Marketing depois dum interesse inicial nunca mais me disse nada.) e nada parece se abrir (num horizonte longínquo há um projecto com a Maria mas...)

Outra vez sentado no jardim entre o dia e a noite.

A interminável viagem de volta

E de repente, cá estou eu. A falar português, a mandar mensagens, a usar o telemóvel sem me preocupar com a conta, a beber cafés, a andar na baixa, a encontrar os meus amigos. Aqui estou, aqui estou eu, aqui estou eu.
Afinal, sobrevivi. E afinal, foi bom.
Mas ainda não cheguei definitivamente a Lisboa. Nem ao Algarve. Não sei se me perdi em Milão, no comboio da meia noite para Paris, se no TGV para Irun (ou aí mesmo a conversar com a professora americana), talvez em Madrid e e nas casas de banho as quais eu nunca mais voltarei, talvez por aí. Tive a sorte de não perder nada e o azar de me perder a mim mesmo como quem deixa um livro no banco do autocarro.
Não sei o que é a vida depois de Erasmus. Não me façam perguntas sobre o voltar. Sinto-me diferente, sinto-me mais velho, mais cansado, mas ainda não sei o que significa voltar de erasmus. E cada vez que penso em Milão...é uma dor no peito que não se acaba!
E mais palavras não tenho. Parece que deixei de ter coisas a dizer sobre este ano da minha vida. Um ano...completamente inesquecível.

A.L / D.L

Londres. Londres, Londres. A palavra forma-se na minha boca como um beijo guardado que se solta com prazer. Londres. A vida antes de Londres e a vida depois de Londres. Há uma distinção a fazer. Foram 10 dias que nem tão cedo esquecerei.
Londres e a sua vida descontrolada, a sua gente descontrolada, o seu metro descontrolado. Londres e as lojas, Londres e os meus sapatos na Tower Bridge. Londres e por todo o lado satisfação. Londres e por o todo o lado Sonhos com "s" grande. Se o mundo acabasse amanhã, ia me perder pelas ruas de Londres e chorar um bocadinho no Hyde Park.
E mesmo ali tão perto de Londres, Cambridge. Um mundo que nunca pensei conhecer. Um mundo de festas de jardim em que se conhecem pessoas interessantes, um mundo de três copos de vinho e mais um só para a garrafa acabar. Um mundo de bailes de gala e de bebedeiras de pobre. Um mundo de livros e bicicletas, uma bolha única, um ambiente difícil de encontrar seja onde for. O mundo das "mentes mais brilhantes da Grã-Bretanha.
E Londres foi assim. Uma bênção. O descobrir de um sonho, o descobrir dum objectivo novo.
Um caminho a percorrer...